Что я думаю про школу. Что вы думаете про школу?

Нашей старшей дочери 4,5 года, но я давно и неспокойно размышляю на тему школы. Главный мой вопрос - вообще нужна ли детям стандартная школа? У меня давно и прочно в голове и в жизни поселились принципы сомнения в целесобразности всего стандартного, "как у людей". А мы с мужем, собственно, кто? :)

Почему мне не нравится школа, как идея?

Во-первых, я сомневаюсь в эффективности школьного обучения как такового. Да, конечно, писать, считать, писать рефераты детей там учат. А проявлять любознательность? А отстаивать свою точку зрения? А любить себя? А любить и уважать других? Мне очень понравилась большая статья Вероники Михалко "Хороши ли "хорошие" школы?" Для меня это по большей части свод некоторых ответов на поставленный вверху вопрос.

Во-вторых, мне не нравится постулат неизбежности в системе школьной жизни. Ребенку не избежать общения с теми или иными взрослыми и детьми, ему не избежать изучения информации, которая неизвестно пригодится ли ему в жизни. А еще эта информация может быть ребенку неинтересна. Вообще, как известно, усваивается и откладывается в голове у человека только то, в чем он заинтересован. А как можно усвоить сразу 5-6-7 разных направлений информации в один день практически без перерыва? И если ребенок пытается выбиваться из общей колеи, то большой массой общественного мнения ему будет вменено чувство вины, ведь он "не как все". Это тоже нужно учитывать.

Конечно, в школе много и хорошего притаилось - коллективизм, насыщенная жизнь, новые знания. Но неужели любящие родители не способны обеспечить это своим детям без школы? Я думаю - способны. Просто это будет "не как у всех".

P/S/ Когда я читаю статьи на затронутую мной тему, у меня зачастую где-то далеко в сознании мелькает мысль, что такое могут писать родители, сильно уж "трясущиеся" над своим чадом, боящиеся отпустить его в "реальную" жизнь и всё в таком духе. Но здравый смысл и сердце подсказывают, что, во-первых, это отзвук стереотипного мышления во мне, а во-вторых, именно такой подход к жизни и такие мысли о детях выдают истинную "заинтересованность в жизни объекта любви", как писал Эрих Фромм. Ведь это мысли об основах.

Статья моя про мой подход к материнству ))

Главное правило – правил нет

Сколько себя помню, всегда любила все делать правильно. Ну, то есть так, чтобы похвалили. Приятно ведь быть «хорошей» для всех! А с тех пор, как у нас с мужем родились дети, я понемногу пересматриваю всё, во что верила и чем жила раньше. В частности и это – быть правильной и хорошей для кого-то.
Думаю, не взорву ничью вселенную, если скажу, что вообще-то для счастья человеку необходимо поверить и даже знать, что он все делает как надо, в первую очередь, для самого себя. И кстати, ищу замену слову «правильно». Ведь «правильно», значит по каким-то правилам, а иногда для личности это не подходит J. Про это можно сказать и множеством других слов. Например, «слушай свое сердце» или «любовь к себе», или «хочешь изменить мир – начни с себя». Всё об одном.
Я веду к тому, что у многих людей (по моим личным наблюдениям) такой веры и такого ощущения, что они всё делают верно, и хороши сами по себе – нет (в общем-то, я и сама над этим тружусь). Правильнее сказать, эти вера и знания утрачены ими, и вероятно, в детстве. А когда в жизни женщины появляются новые маленькие люди, формирование самооценки, характера и даже осанки которых зависят во многом от неё, то появляется сильное желание дать им всё самое лучшее и, конечно, избавить от своих ошибок и вообще от всего, что кажется неправильным.
Признаться, мы прожили с мужем в браке около шести лет, прежде чем у нас родилась Арина. И одной из главных причин такого ожидания было моё большое желание стать «образцом для подражания» (а вовсе не проблемы со здоровьем, как подозревала моя свекровь ;)). Прошло уже четыре с половиной года, а я всё еще не образец! И в общем, смысл всех этих букв в том, чтобы поделиться с желающими – быть безупречной вовсе ни к чему.
Не смотря на то, что жизнь с детьми (у нас есть еще почти двухлетняя Верея) довольно хаотична, я поняла для себя, что какая-никакая систематизация просто необходима (см., к примеру, книгу С. Сорокиной).

Итак, вот то, что считаю полезным для пребывания в материнской голове

1. Каждый день необходимо начинать с себя.
Про любовь к себе и всякие мамо-тренинги уже столько информации в интернете, что только появись желание почитать... Но скажу, как это понимаю я. Главное – никто не поможет женщине почувствовать счастье, если она об этом не позаботится самостоятельно. Никто. А женщине с детьми время от времени просто необходимо чувствовать счастье, испытывать удовольствие, радоваться жизни. Иначе как она сможет этим поделиться с мужем и детьми? Кроме того, это просто приятно ))
Про то, как именно достигается эффект «счастливая женщина-мать» можно писать энциклопедии, но в двух словах: утром, прежде всего, маме нужно сделать приятное себе, а потом уже идти осчастливливать мир и готовить завтрак. Думаю, не ошибусь, если скажу, что большинству женщин приятно выглядеть и чувствовать себя красивыми. Лично я частенько ношу дома украшения, причем как бижутерию, так и ювелирные. Суть в том, что вот даже сейчас, пока спит Верея, я сижу и печатаю эту статью, замечаю краем глаза колечки на своих пальцах, и чувствую себя не просто мамой в декрете, а почти графиней в декрете. Ну как-то так ))
Если кто не слышал про Ольгу Валяеву, но любит платья – советую почитать ее статьи. Очень вдохновляют. Именно после них я начала носить дома всегда что-то красивое и приятное, специально покупать платья для ношения дома. Муж давно это заметил и частенько говорит мне, как он рад видеть меня красивой дома. Кроме того, меня давно не радует логика – одеваться красиво «на люди». А муж и дети кто же? ;) И разве красивая мама – не хороший пример для подрастающих женщин? Ну, и опять же, быть красивой – это просто приятно!
2. Муж – второй главный человек в жизни каждой женщины, после нее самой.
Когда это так – мир идет, куда нужно. То есть картина мира, когда мама и дети вращаются на своей орбите, а муж на своей, является несколько искаженной. Тут много психологических лабиринтов, но суть, опять же, вижу в том, что семья начинается и зиждется на двух взрослых. И дети должны это знать и чувствовать, чтобы в будущем тоже строить здоровые отношения в своей семье. И такие мелочи, как провожать и встречать мужчину с работы, оберегать от детей его время для себя, принимать совместные решения, прежде чем обсуждать их, например, с другими родственниками, секс периодически, наконец, вылазки куда-то вдвоем, когда дети пристроены у доброй бабушки – это и есть вклад в семейное счастье. При написании этих умных слов мне помогли книги О. Валяевой и Х. Анделин «Очарование женственности».Дети постоянно меняются.
Это к нашему мамскому удивлению, когда ребенок, научившийся ходить на горшок или держать ложку, рисовать, умываться, подметать, застегивать пуговицы, чистить зубы (нужное подчеркнуть), вдруг «перестаёт» уметь это делать и просит помощи. Во-первых, на мой взгляд, помогать нужно всегда, когда ребенок просит, а вот когда увлеченно что-то делает сам или упорно пытается, пусть даже и не совсем с тем результатом, который мы ожидаем – тут лучше как раз не трогать, дать приобрести свой опыт – положительный или отрицательный. Но свой собственный.
3. Дети постоянно меняются.
Постоянные перемены в детях, их долгий рост – это намек природы нам, родителям, тоже расти и меняться. А так же быть постоянно настроенными на принятие. Бесценный тренинг жизни!
И тут же, думаю, стоит вернуться к названию. Я перепробовала множество способов воздействия на свою старшую дочь, пытаясь призвать ее к своевременной уборке игрушек, пока, наконец, не приняла тот факт, что порядок в доме с маленькими детьми, все-таки нужен только взрослым. А дети приобщаются к нему на примере и с возрастом. То есть все правила временны.
4. Дети меняются медленно.
В продолжение предыдущей заметки. Когда ребенок осваивает какой-то навык, кроме того, что хорошо бы дать ему время на закрепление «пройденного материала», стоит еще иметь в виду, что через какое-то время ребенком, скорее всего, будет сделан «шаг назад». И это совершенно нормально. Как художник, нарисовавший картину, отступает на этот самый шаг назад, чтобы полюбоваться своим трудом, так и дети пробуют «вернуться в прошлое» и увидеть, чему они научились, и «как это было». Можно помочь вернуться на «завоеванные бастионы», а можно сделать вид, что мы ничего не заметили – дети туда вернутся сами, даже против нашего желания.
5. Жизнь быстротечна.
А эта мысль помогает мне, когда я устаю или чувствую, что вот-вот «взорвусь» от какого-то накопившегося жизненного «тротила». Когда дети выквасят что-нибудь (вроде разбитого горшка с землей, рассыпанных по полу игрушек и конструкторов всех разом, «столовой», устроенной в бане, где изобильно расставлены чешечки с землей, водой, травой и чесноком на просушку, или еще что-нибудь такое же чудесное, причем всё в один день), я представляю их взрослыми, со своими детьми и домами… и пыл как-то остывает.
И тут просто необходимо добавить, что это совсем не значит, что детям можно всё. Нужно просто заранее представить себе, до какой степени вы готовы отпустить свои привычные рамки «правильного» ;) Поражение и восторг для моего воображения предстали в книге А. Нилла «Саммерхилл – воспитание свободой».

Как я стараюсь жить с детьми

- Когда дети сильно переживают и плачут, я всегда пытаюсь, прежде всего, их «активно послушать» (спасибо книге Ю. Гиппенрейтер), а уж потом спрашивать, откуда они прыгали, обо что запнулись, с кем чего не поделили или с какой мебелью не поладили. Проверено множество раз – так дети успокаиваются ОЧЕНЬ быстро. И я себя при этом чувствую по-настоящему доброй мамой;
- Я вежлива с детьми. Я говорю им «пожалуйста» и «спасибо» в тех же случаях, что сказала бы и взрослым. Потому что мне приятно от них слышать то же самое. Но когда дело касается подросшей Арины и введения в ее жизнь домашних обязанностей (посуду убрать в раковину, свою грязную одежду в корзину) иногда «пожалуйста» могу пропустить. Участие в жизни семьи, как мне думается, не должно быть одолжением или выполнением папо-маминой просьбы. Конечно, тут и мотивацию подключаем!
- Когда мне что-то не нравится, я стараюсь пользоваться «я-сообщениями» (спасибо той же Гиппенрейтер). То есть говорю от своего имени о своих чувствах. И дети в курсе, что мама живая и настоящая, то есть не только улыбается и пляшет. У «я-сообщений» есть чудесный пролонгированный эффект – со временем дети тоже начинают ими пользоваться, а значит, учатся осознавать собственные чувства и понемногу понимать, что и другие люди на это способны. К тому же «я-сообщения» гениальны с той точки зрения, что не навяливают детям чувства вины по поводу и без. Иногда я даже вдруг понимаю про себя, что мой гнев или раздражение относятся вовсе не к детям, которые только что узнали, в каком я неудовольствии от чего-то ими сотворенного. А выигрыш в том, что говорила я только о себе, соответственно, есть время тихо смыться на кухню, сварить кофе и подумать, кому же все-таки я хотела раскрыть душу.
- Предупреждаю перед окончанием чего-то приятного или началом чего-то неприятного заранее. Будь то уход из интересного места, выключение мультиков, начало уборки или поход к стоматологу. По себе знаю, что когда известно, чего и когда ждать – жить спокойнее. Предсказуемость событий дают детям ощущение безопасности. А это одна из базовых потребностей ;)
- Я стараюсь обращать внимание на хорошее, на то, что хочу видеть в детях чаще. Потому что постоянная трансляция одной и той же мысли (особенно вслух, с интонацией и значимыми людьми) нередко становится частью менталитета человека, а уж маленького и подавно. Еще это хорошо работает, когда ребенок сделал кому-то что-то неприятное. Подозревая  в нем лучшие намерения, можно не только реабилитировать его, если он не нарочно, но и побудить его стать лучше, если все-таки намерения были не очень ;)
- Недавно я освоила один здоровский приемчик. Он еще в разработке, но уже вызвал мои овации. Когда детей в доме или его окрестностях собирается больше двух штук, а у них, к примеру, в руках по конфете, то я назначаю старшего по сбору фантиков. Дети, как и все нормальные люди, любят власть!
- Когда мне нужно в чем-то убедить Арину (а давить авторитетом я не люблю), использую сказко-терапию. Дает очень неплохие результаты! Например, перед походом к стоматологу я заранее «обрабатывала» детку сказками про вредный кариес и добрых врачей с «пылесосиками» и «душиками». Последние знания ей, по счастью, не пригодились, но настрой, по всей видимости, сказка задала, какой надо.
- Стараюсь по случаю чаще улыбаться детям, обнимать-гладить и говорить приятности. Мамино лицо и голос врезаются в сознание и подсознание, хотим мы того или нет. И если в моих силах управлять этим – управляю )) Недавно еще взяла себе в обиход целенаправленно ловить взгляд детей и посылать им свой, наполненный чем-то светлым и вечным, любовью то есть.

Ну, и не умирая от скромности, оговорюсь, что сама я соблюдаю это всё по возможности, когда хватает сил и душевной широты. Иногда не соблюдаю. Не всё и не всегда получается. Но материнство и любовь к себе – это ведь не цель, а скорее путь ))

Счастливого всем нам пути!

мультфильмы и дневной сон

Ныне живу в нескольких думах. Хочу их запротоколировать для себя..

Дума 1. Мультфильмы.
Тема довольно прозаичная для современности - сколько давать смотреть? давать ли вообще? как ограничивать? ограничивать ли? какие? когда?
Поначалу у меня был свободный настрой, пофигистический такой - да пусть смотрит. И чаще всего было так, что мультик идет себе, а дитё уже своими делами пошло заниматься. Потом в мой мозг поступила информация о том, что у ребенка может быть перегруз, и вообще зависать перед экраном вредно (кто бы спорил), и я стала ограничивать. То есть мультики стали немного фетишем. "Перед сном", "Вот папа придет, и включу" и все в таком духе. Потом в мой мозг снова поступила информация, схожая с первоначальным настроем - то есть, если что-то очень желанное (а у Аринки мультики ОООчень желанны) ограничивать, заострять внимание на ограничении, манипулировать этой желанностью, то наступает зависание разной степени тяжести. Ну, и в общем, сейчас я не то чтобы включаю мультики фоном на весь день, нет, просто, когда просит - не отказываю - да смотри! Просит, кстати, не то, чтобы уж очень часто. Суть еще в том, что есть надежда - насмотрится.
Сейчас Аринка перед экраном пока залипает. Но меня успокаивает еще такая мысль, что я всегда могу сказать "хватит" и буду услышана. А еще могу отвлечь, позвать поесть, попить молочка, погулять и вообще включить фантазию :)

Дума 2. Дневной сон.
В связи с моими психами он у нас сейчас отменен, потому как укладывание поспать Арину днем одно время превратилось для нас обеих просто в пытку. Меня раздражали ее прикладывания на фоне присутствия в доме младенца, на которого у меня четко включилась материнская доминанта, а фишки вроде "почитать книжку", "послушать аудиосказку" и даже "насмотреться мультиков до отупения" не помогали. Арина же просто страдала от того, что мама во время сокрального единения время от времени (почти всегда) превращалась в зверо-маму. В общем, убрали мы сон. Тем более, что и раньше довольно часто случались дни без сна, и с ЦНС ребенки всё было хорошо. Сейчас мне не хватает только одного - свободного времени днем ДЛЯ СЕБЯ. Вот и мама тут как тут - насоветовала мне по скайпу побольше и обязательно гулять с дитями. Мамин голос как гипноз. Пробую! Буду смотреть.
В сухом остатке пока снеговики во дворе, полная сил я, убранный дом и отсутсвие уже надоедающей грязной посуды в раковине. Аринка не спит :D В ночь уходит так же, как и не гулянная.

(no subject)

Должна отметить – теория моя про взрослость работает. В смысле, не сама теория (с ней-то точно все в порядке), а мое предположение, что мы Арине слишком много форы дали :) Потому что с тех пор как я «включила» в себе родителя, в доченьке «выключилась» альфа. Во всяком случае, ее намного меньше!
Возвращаюсь к размышлениям о материализации мышления (о, как!). Давно верю и убеждаюсь на практике, что думать нужно «правильно».. Когда к нам в гости приходит моя свекровь – помочь, конечно, с детками – я постоянно внутренне ее критикую, делаю какие-то замечания, в общем, веду внутри сама с собой очень содержательные такие диалоги. При этом Аринка может на бабушку замахнуться, шлепнуть, крикнуть что-нибудь непотребное и вообще всячески саботирует нормальное общение. В последние два визита Татьяны Николаевны я стала себя контролировать, корректировать мысли и на крайний случай стараться успеть хотя бы молитву прочитать – там, себе внутри. В итоге – по нашему дому полетели самолеты и космические корабли, зазвучали стихи и сказки, а Арина переехала к бабушки на колени :) Буду действовать в том же направлении и дальше, так как в ситуации Аришиных отказов ехать к бабушке в гости, страдаю больше всех я, это во-первых (мои ответы самой себе на это были – энергетика там плохая). А во-вторых, кто не хочет ехать к бабушке – Арина? или это я не хочу, чтобы она туда ехала?
На днях подхватили вирусяку. Заболели всем женским составом – сначала я, потом Арина, потом Верея, - по старшинству, так сказать. Прочитала статью Натальи Шопен (в общем о том, что мамино отражается в детях)[тут]http://www.soznatelno.ru/razvitie/hozyain-svoeiy-zhizni-11473.html, и задумалась – чего это я разболелась. Написала писанку – у Арины спала температура. Но этого оказалось недостаточно, сегодня собираюсь писать еще.. Вопросов всплывает много! Однако – выздоравливаем :)
Еще одна важная вещь случилась в моем мозгу. Я поняла, что внутри меня живет страх. Точнее много разных страхов по отношению к детям. И это не из серии «упадет, расшибется», или «ничего из нее толкового не вырастет».. Это что-то вроде страха САМИХ детей. Ну, то есть моя недостаточная самооценка. Отсюда же растут ноги и моего чрезмерного уважения к личности ребенка, да-да. Отсюда же трясущиеся с соплеотсосом руки (а просто надо и все, иначе же молоко пить не сможет!) С Ариной в свое время вообще не получилось, с Веречкой уже смогла :) Где-то это страх огорчить ребенка, где-то страх дополнительной минуты плача… Выключаю эту опцию.

Арина снова радует нас. Как-то на днях перед сном я упаковала ее в пижаму. Пижама, надо сказать, - это немного переделанный мною детский бодик огромного размера на кнопках сзади. Переделка очень простая – отрезала носочки у штанин, чтобы ноги пролезли, так как все остальное, как ни странно, пролезает :) Так вот, чтобы из этой пижамы вылезти пописать, необходима помощь квалифицированного взрослого. Арина перед сном как раз нацелилась посетить горшок. Я, чтобы всё было по фэн шую, быстро ее распаковываю и усаживаю на горшок – чего обычно никогда не делаю, если меня специально человек не просит. Раздается плач протеста – хотела сама! Тут, конечно, просыпается уже уснувшая Верейка, и Арине ничего не остается, как заканчивать горшечные дела самостоятельно. Однако обида настолько сильна, что, не пописав, и не дав никому застегнуть пижаму обратно, она укладывается калачиком в кресле, и повсхлипывав немного, заявляет, что немного подумает, а потом уж пойдет писать. Дело кончается тем, что думы плавно уводят ее в сон в этом самом кресле.
Но самое интересное, в чем наша родительская-то радость – слезая в слезах (о, как поэтично!) с горшка, она сказала, что расстроилась не из-за того, что мало попила на ночь молочка (что, на мой взгляд, было вероятнее всего), а из-за того, что я сама усадила ее на горшок. То есть дитё уже расставляет приоритеты, и там, внутри себя, точно знает, что именно ее расстраивает. Мне кажется, то, что это происходит – хорошо и важно.

Еще собирались как-то в баню. Арина готовится вперед всех. Надевает себе на голову шапку-шлем с ушками и, глядя на себя в зеркало, заявляет: «Прямо какой-то я медведь!»

три с половиной месяца с двумя детками

Мне кажется, я нащупала то, что искала )) Разговаривая с Мариной, получилась такая мысль, что-то вроде «современным нам сложно быть взрослыми, мы часто уже родители, но все еще дети». Соответственно, начала потихоньку менять линию поведения с Аришкой. Например. Раньше, когда требовалось смазать ей сопливый нос элиминатором, я уговаривала, увещевала, аргументировала. На днях же сопливый нос смазывался с теми же приемами, но уже с меньшим рвением, а с бОльшим давлением. И давление такое – альфовое, по Ньюфелду, с внутренней любовью (еще не очень явной, но всё лучше, чем раньше) и внешней уверенностью. Первые две попытки были отторгнуты, как и раньше, с небольшим визгом и видимостью своей воли, а на третий мой настойчивый подход к ее носу с ватной палочкой, расслабилась и подставила запчасть. Внутри меня затрепетали бабочки восторга. Помогла фраза самой себе: «ребенок не может нести ответственность за свое здоровье, эта ответственность на мне, поэтому я должна и всё». Вот Наташа Олифиренко поулыбалась бы тут ))) Мне во время этой процедуры с сопливым носом всё вспоминались Наташины фразы про ее манипуляции с Максимкой во время болезненных состояний «я не спрашиваю его, просто делаю.. это не обсуждается вообще». Ориентируюсь на это!
Вот еще пример с одеванием сегодня. Собрались ехать всем семейством за едой. Вроде не спешим никуда, но тратить на сборы и одевания лишнее время не хочется. Зову Аринку одеваться - начинает играть со мной в догонялки, явно призывая побегать за ней с одеждой. Я, как ни странно, желанием-то таким не горю. Два, три раза зову одеваться, говорю что-то вроде «пора одеваться, маленькие дети дома одни не остаются, так что ты едешь с нами», разок сорвалась в дурацкое «останешься дома одна». После этого поймала себя крепко за хвост на том, что сейчас сорвусь и чего-то вытворю. А не охота туда больше скатываться. Вообще. Сижу, молчу. Кстати, в промежутке что-то делаю – сама оделась, собрала (с ней вместе) игрушки разбросанные.. Так мне всегда легче. А то сидит мать, вцепилась в детскую одежду – ну дура дурой. Были еще применены средства вроде «оденешься сама или помочь?» (не сработало нифига), подготовительно-предварительное «сейчас вернется папа и будем собираться».. В итоге пошла Аринка писать, встала с горшка и заявила: «всё, я не буду больше бегать, пойдем одеваться». Аллилуйя, как говорится.
Мультики перед сном. Муж что-то смотрит на ютубе, Арине пора спать и традиционных мультиков охота, говорю – иди с папой договаривайся. Слышу ее вопрос: «Пап, можно мне один мультик посмотреть?» Один! При том, что обычно заявляется «хочу много-премного!» и вообще «еще хочу!»
Пока она смотрела про Айболита, я решила отмыть ее мольберт (кроме всего прочего, она рисовала красками на грифельной доске). Ариша отвлекается от мультиков, видя мои старания, и спрашивает: «Ты отмываешь мой мольберт? Спасибо!» Я таю :) В процессе увлекаюсь, разрешаю ей еще один мультик. «Ты моя любимая, большая-пребольшая мамочка!» обнимаемся, целуемся. Здорово :)
Поняла я, что моё «уважение личности ребенка» немного зашкаливает. Я так делаю вывод, что зауважали мы детку до передачи ей части ответственности за ту часть жизни, где она нести ответственность еще не готова. Ну типично.
Кстати, думается мне, именно в связи с этим моим инсайтом ребенок переменился буквально в два-три дня! И очень так интересно.. Голос стал такой детский-детский, стала послушнее, рассудительнее, сговорчивее и забавнее :) Меньше несанкционированных пописов, плача и вообще приятнее стало жить. Не спешу с выводами и транспоранты пока не достаю – хочу закрепить пройденный материал и отработать хорошенько.

С Верейкой всё у них интересно. Приучилась гладить малую только по щечкам-ножкам, не валяться по мелкопузому туловищу, не тянуть к себе с моих рук (хотя, как наркоман, еще срывается). Понятно, что пытается время от времени «перетянуть» на себя маму, «устранить конкурента», но в целом картина меня радует. Таскает ей погремушки из кухни в комнату и обратно. На мои увещевания, что половина пусть будет тут, половина там, не реагирует :) Бежит со всех ног, если Верея хнычет-плачет, и когда я подхожу, перекрикивая ее, скандирует «вот твоя мама, вот!» Вытирала по началу ребенку слюни и срыгушки, но как только я решила включить в себе заботливую альфу, стала просто ставить меня в известность о необходимости что-то вытереть малышке.
Сама Верейка лапуля. Иногда ее беспокоят газики. Это бывает почти каждый день, но все меньше по длительности. Пару раз заснула без меня – на папе разок и на бабушке разок. Немного тревожно было мне «как же так, без меня и без молока!», но – спасибо Наташе – принимаю тот факт, что ребенку просто настолько комфортно по жизни, что расслабляется и засыпает и так. Улыбается много. Хохочет, когда застегиваю кофточки у шеи или делаю гимнастику. Недавно очень понравился ей заяц-пискун у бабушки в руках – хохотала, по словам свекрови, как взрослая. Немного успела записать это на видео :)